Разбила сегодня кулак в кровь. На самом деле нет. Это для красного словца. Хочу. По мячу на тренировке лупила со всей дури, представив, что в этом милом кругляше, когда-то бывшем белым, собралось всё чёрное, что мучает меня. Проигрыш меня не слишком расстроил, хотя конечный мяч пропустила именно я.
Вообще-то думала, что разогнать кровь будет полезно: может, отхлынет она от мозга и меня немного отпустит. Поначалу это действительно было так. Ну, и ещё на первый план вылезли мысли «чёрт, не падай, надо добраться до дома, дотащить всю эту тяжесть и не рухнуть!!», «да чтоб вас всех, почему в метро такое вавилонское столпотворение?!» и «блин-блин-блин, я не выдерживаю день без еды!»
приступ острого душевного эксгибиционизма. очень сомневаюсь, что это кому-то надо.очень-очень сомневаюсь.Когда я была маленькой, у меня совсем не было друзей. Стоило чуть-чуть подрасти, как вместе с друзьями появилась жуткая ревность. Может, потому что мне не хотелось снова быть одной, может, из стремления «не мне — так никому», но я всякий раз выражала недовольство, а то и вовсе закатывала скандал, стоило только тому, кого я считала своим другом, предпочесть мне кого-то другого. Теперь я понимаю, что они были правы, а ставить кого-то перед выбором «я или...» бессмысленно, потому что никто и никогда не выберет это самое «я». Время шло, состав друзей сменился практически полностью... как, собственно, и ревность. На её место пришло совсем другое чувство. Не хочет человек с тобой общаться? Сама виновата. Не мешай ему, а лучше уходи, ты здесь всё равно не нужна, потому что если была бы нужна, человек бы общался с тобой. Уйти, как мне казалось раньше и как, если честно, кажется сейчас, действительно лучшее решение. Если совсем честно, то отчасти поэтому я ушла из ВК. Потому что поняла: уйду я, останусь я — никому никакой разницы. Ну подумаешь, под мёртвой собачкой, что стояла у меня в качестве аватарки, больше не будет надписи «online», ну подумаешь, станет меньше нытья в личке и бессмысленных репостов в ленте новостей. Капля в море. А ведь я возвращалась. Перекинулась парой слов, вроде и репост какой-то был... убедилась в том, что действительно, кому и зачем всё это надо? — и удалилась опять. Скоро, правда, мне всё равно придётся вернуться, потому что надо будет принимать участие в обсуждениях группы. На самом деле это только звучит так... солидно, что ли, а на самом деле всё сведётся к слежке за новостями — это, впрочем, и без аккаунта делать можно, и периодическим вопросам — собственно, то, ради чего.
Хотя на самом деле я всё вру, потому что, как только я восстановила страницу, на стене тут же появился пост «Что случилось, Ди?», плюс в личку на ЦИСе постучались ещё два человека... Один из них заметил, что меня выкручивает наизнанку, и пытался выяснить, что за фигня... не в подобных выражениях, конечно, но суть такова, повод второй поначалу показался мелочью, но свёлся к обсуждению возможной встречи, и что хотелось бы увидеться в реале... Это внушило надежду, хоть и небольшую. Уйду я, останусь я, разницы действительно никакой, так кто сказал, что надо уходить. Но увы... я просто вижу, что у моих друзей жизнь кипит и без меня. Зачем вводить в систему лишний объект? Отрезала сама себя бритвой Оккама, да и правильно сделала. Даже нельзя воспринимать всерьёз, что кому-то без меня было бы плохо, что кто-то по мне скучал, что для кого-то я незаменима... это глупые детские мечты, которым никогда не суждено сбыться, которые приносят, если честно, только разочарование и стыд. Да гори оно огнём.
*лежит на столе мордой вниз* Не мо-гу. Чёрт побери, я не могу озвучивать Эми дальше. Сказать по правде, я изначально была против всей этой затеи. Вейв — с удовольствием, Руж — труднее, но пожалуйста, Блейз — хм, ну постараюсь, ладно, тем более что Вейв в игре нет, а актриса у них всё равно была одна и та же... ...А Эми — вот хоть убейте не могу. Не подходит мой голос для милой влюблённой дурочки. Один раз из себя выжала. Второй выжала. Третий — нет, чувствую, всё, рот перед микрофоном не могу открыть. Придётся дальше искать лазейки. Человек, которому я всё это дико задолжала, меня не торопит — и спасибо ему, времени осталось — только сегодняшний день, и то пара часов, пока дома никого нет. Даже если бы я смогла заставить себя продолжить, всё равно физически бы не успела озвучить оставшиеся реплики. Подводить не хочется, признаваться, что задание оказалось мне не под силу, тоже, так что надо будет выкраивать время... не знаю, какое и когда — и заставлять себя, вымучивать этот милый обаятельный высокий голос из того, что у меня на самом деле есть. *лежит в той же позе* Не мо-гу.
Типичная ситуация: ВНЕЗАПНО вернулись с работы родители. Что в таком случае обычно делают? Сворачивают/закрывают творящиеся на экране непотребства. Что делаю я? Быстро стягиваю с микрофона носок!
Решила, пока у меня ещё день каникулы, добить все долги.
Эспио ввиду своих... хм... очевидных особенностей в тех случаях, когда обычно говорят слово «нос», часто или вообще всегда говорит слово «рог». Типа не «из-под носа увели», а «из-под рога увели». Ъ.
Во-первых, я ненавижу выходные. Во-вторых, увидела расписание на второй семестр — faaahkin' disgrace.
Ещё три дня — и на смену той депресии, которая, СЦУКО, не перестаёт меня жрать, несмотря на все ништяки, придёт уже привычная «блеа, как всё это выучить», «блеа, сколько ж ещё тут сидеть», «блеа, спать хочу», «блеа, времени ни ежа нет»... Сама виновата, знаю. Как бороться, не знаю.
Сказ о коварной Таффиточке По мотивам сказа о коварном Синдбаде, который настолько прекрасен, что достоин того чтобы с ним сделали вариации со всеми фандомами. (это что-то на уровне I want my hat back, я отвечаю)
Коварная Таффиточка Хочет первой запейриться с Ваней и заюрить её досмерти. читать дальше
Сережа РЕВНУЕТ ОСУЖДАЕТ такой разврат среди детей. Конец.
Вот сижу я, сижу, переслушиваю OST SA2, и тут меня осеняет. ЯДЕРНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! У Сильвера, Блейз, Шедоу, Эггмана, Руж, Наклза, Бига, Тикал, <список можно продолжать> есть индивидуальные музыкальные темы. У некоторых ещё и командная к этому добавляется. А у моих няшечек Вавилонцев и Хаотиксов только одна на всех! НИПАРЯДАК, подумала я, в связи с чем открываю псто-собиралку: если есть у кого-то соображения, кому из них в отдельности какие темы подходят, вэлкам делиться!
Анжелусе, я обожаю дайриковские смайлики. Они очень точно умеют отражать то, что я чувствую.
А чувствую я себя, как будто долго-долго бродила вдоль высокой каменной стены, через которую мне надо перебраться, пыталась перепрыгнуть, взобравшись на что-то, сделать подкоп — но всё было бесполезно. А сейчас я нашла в ней дверь. Всё бы ничего, да только эта дверь не открывается.
капля о СзМПрошлой ночью меня, по-другому не скажешь, озарило. Я лежала в своей кровати, пыталась заснуть, и вдруг мне пришла мысль, от которой захотелось в голос заржать, над собой и над своей тупостью, потому что решение оказалось настолько простым, что я даже думаю, его можно сравнить с «дважды два» мира Sonic Riders. Теперь препятствие к 11-ой главе осталось одно. Текстблок.
Но я опять говорю не о том, что меня тревожит. Кажется, потому что боюсь.
Вот хочется взять и ввернуть что-то меткое на тему «*подставить подходящее слово* эти разговоры о том, кто родился/убился/женился/влюбился!» Ан нет, даже это самое подходящее слово я подобрать не могу. Даже не то, что задолбали — я их почти не слышу, но вот когда слышу... Чёрт. Днём это воспринималось совершенно нормально, а ближе к вечеру меня как будто кто-то выключил: сначала всё ещё вроде как норм, потом всё хуже, хуже, хуже и вот теперь я снова сижу, перебирая в памяти все подробности, и готова биться головой об стенку и выть.
Слушать о любовях и влюблённостях, о том, кто мог бы с кем встречаться, кто с кем переспал, кто кого послал (ну, я утрирую, конечно, но суть движется в том направлении), когда у тебя самой проблемы в основном из совершенно другого разряда, вроде «Муза, драть тебя под хвост, верни-и-ись!» или «А вдруг соперник в дуэли тоже юзает этот же шорткат?» — это как-то... абсурдно, что ли? Всё ещё не могу подобрать нужное слово. Обидно, может быть, завидно чуть-чуть... нет, всё равно не то.
совсем личноеНу да, а чего ещё можно ожидать от той, которой в жизни никто не нравился, ни парни, ни девушки, которая почти искренне полагает, что надо быть извращенцем, чтобы на неё запасть, и свято уверена, что любой человек, неизбежно познакомившись с её внутренним миром чуть поближе уровня «друг», убежит в ужасе?
Да, а ещё я не раз высказывалась за последние дни: я знаю, что я крокодил. После того, как я выпнула себя в парикмахерскую, я стала подстриженным крокодилом. Если чудо всё-таки случится и я смогу подобрать себе хоть какую-то одежду, чтобы заменить старые свитера, то я буду нормально одетым подстриженным крокодилом. Если ещё — не знаю, что для этого должно случиться! — накрашусь, то буду нормально одетым, подстриженным, накрашенным крокодилом. Цепочку можно продолжать. Это безнадёжно.
На самом деле, если судить всё по тем же чужим рассказам (больше и не по чему, лол), может, оно и к лучшему. Нет любовей — нет проблем... Но чёрт, чувствую я себя сейчас всё-таки очень по-дурацки. Даже мысль свою за вот этот пост толком выразить не смогла. Гори оно всё огнём.
THIS. Возможно, я хренов слоупок и узнала про это только сейчас. Но песня Хаотиксов... давно такой укатайки не слышала! Хотя любитель сей троицы во мне тут же заявил, что на самом-то деле они могут петь вполне хорошо, это здесь у них стратегическая цель врага дезориентировать. Вот попадись им, к примеру, Вавилонцы, те бы от смеха точно с эйрбордов попадали.
Мозг тут же нарисовал картину "Хаотиксы, выступающие на каком-нибудь концерте, публика бурно одобряэ". Куда меня понесло...