Привет, всё очень плохо.
Сессия закрыта. Это не плюс. Сейчас мне всё равно нужно писать курсовую, которую зачли несделанной буквально чудом. Кажется, я потратила на это почти все нервы из тех, которые у меня ещё оставались.
Плюс практика, объёмы которой, как я очень надеюсь, окажутся меньше, чем в прошлом году, когда на безудержное летнее веселье у меня остался один день, 31 августа, а дедлайн вообще был назначен на сентябрь.
Я всерьёз думаю, что мне пора бы уже прислушаться к мудрым советам и отправиться наконец к врачу. Если бы только не чудесный замкнутый круг: чтобы пойти к врачу, нужны деньги, чтобы были деньги, надо работать, чтобы работать, надо выучиться (как вариант — выкраивать время в процессе учёбы и подрабатывать, но это в силу того, сколько времени и усилий требует сама учёба, нереально), чтобы выучиться, пора бы уже к врачу, потому что я так больше просто не могу.
Ещё я страшно переживаю из-за одной вещи, о которой приказала себе не думать. Но чем ближе эта вещь, тем сильнее желание сорваться. Думаю, оно будет преследовать меня даже после того, как уже будет поздно. Грош цена моим приказам.
И, кажется, я заработала себе больное сердце в 20 лет. Во время приступов паники перед экзаменами оно болело, сейчас не болит и даже не ноет, просто чувствуется, но как-то нехорошо.
Я решила устроить себе три дня отдыха. Сейчас уже идёт четвёртый, а я не чувствую вообще никаких сил. По утрам мне не хочется вставать и идти даже за комп, хочется просто лежать лицом в подушку и чтобы никто не трогал.
Ещё я уползла из ВКонтакта, потому что понимаю, куда могу засунуть себе свои жалобы. Уползла только затем, чтобы рано или поздно сорваться на дайрях. Ну, их хоть не читает никто, и то хлеб. Я уже говорила, что моим приказам грош цена?
Зачем так жить.