XDDDDDD

[MysticDragon]

Снова набрела на досуге на это чудо)

Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Аска Казама носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Аска Казама посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Добро пожаловать в конференцию о Аска Казама.

дальше?..

Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Аска Казама» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Когда тебе приснится Аска Казама, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Аска Казама – это только инструмент, это еще не певец. От Аска Казама я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Аска Казама – порой лучшее общество. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Аска Казама. Если Аска Казама не испытывает неудобств, то ее хозяину работать и думать легче. Eсли Аска Казама продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. А вот «Амазак акса» – это Аска Казама наоборот.

Доктор Эггман – это то, что мы думаем о нем. Звания «Самый элегантный Доктор Эггман», «Доктор Эггман года» вызывают у их обладателей законную гордость. Проблема Доктор Эггман сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает

на свой страх и риск? XD

страдать ожирением. Ну что вы заладили: Доктор Эггман, Доктор Эггман. Вы что, высокочастотник продвигаете? Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Доктор Эггман». Но, в нашем случае, Доктор Эггман – это не шутка. Один из законов Мэрфи: чужой Доктор Эггман всегда лучше. В неравной борьбе за Доктор Эггман все равны. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Доктор Эггман отличается универсальностью и хорошим дизайном. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Доктор Эггман подобрать помогает им будущая супруга. Почему банальщина так легко выдается за мудрость? Только из-за изящества формулировки? Каждый народ достоин правительства, которое выберет. А что, у народа есть какой-то выбор? Какой? Люди так падки на изящные формулировки, что их водят на них, как Доктор Эггман на веревке. А вот «Намггэ роткод» – это Доктор Эггман наоборот.

Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваш Сэйбер. Впечатление, производимое Сэйбер подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Влиятельные бренд-менеджеры полагают

что же?

, что использование в рекламных кампаниях Сэйбер идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Сэйбер убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Сэйбер и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Сэйбер. Сэйбер это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Сэйбер... Слова можно по-разному понимать. Диалектика жизни – юношеские мечты о Сэйбер незаметно переходящие в старческие воспоминания. Да, Сэйбер причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. Звук надутого и лопающегося Сэйбер называется пафосом. Сэйбер – это почва, в которой зреют мысли. А вот «Ребйэс» – это Сэйбер наоборот.

Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Проул с глушителем.

Чем не изобретение?

Чем не изобретение? Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Проул. Но если конкретно попросишь принести с собой Проул, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Проул. Чем не крайность? В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Проул. Он сидит там с Проул, а потом пишет об этом отчеты. Вот мой стиль – Проул, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. В результате, мы видим мир, в котором грань между Проул и человеком заключается в том, что последние ходят в магазин за кефиром, а первые в этом не нуждаются. Плохой Проул, для думающего человека, тоже хороший учитель. Если на стене висит Проул, в третьем акте он выстрелит. Проул – общайся, развлекайся, работай. Проул – вам будет что вспомнить. А вот «Луорп» – это Проул наоборот.

Я умер XDDDDD

@темы: бредни маньячки

Comments

[Rina-tyan]

Человек ко всему привыкает, даже к Рин. Рин дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Рин. История о возникновении Рин не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Сегодня наша беседа идет о Рин. С Рин я сталкивался сам, видел и у других. Никогда не пытайтесь критиковать Рин начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Рин, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Рин – 100% чистого адреналина. Всегда мечтали научится Рин? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Рин может делать трудные вещи легкими. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Рин. Знаете, сколько Рин в интернете? Нужно четкое определение Рин, тогда Рин будет интересен другим. А вот «Нир» – это Рин наоборот.


«Вавилон» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Если каждое утро начинается с Вавилон, то стоит задуматься – «почему?» Вавилон – наследственное, основное чувство человека; Вавилон объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Вавилон выросла и моя добродетель, она так и называется: Вавилон. Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Вавилон через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Вавилон высоко не прыгнешь. Вавилон в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. Вавилон – лучший способ поднять настроение. Раз уж мы говорим о Вавилон, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Вавилон» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. Добро пожаловать в конференцию о Вавилон. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Вавилон. А вот «Ноливав» – это Вавилон наоборот.

[Asuka The Sparrow]

Аска Казама носит мое имя, мое лицо и мое пальто.От Аска Казама я умру страшной смертью.

Джин Маска, я тебя узнала


Пресвятой Подвяз – это симуляция катастрофы. Запуск Пресвятой Подвяз опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Пресвятой Подвяз. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Пресвятой Подвяз – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Пресвятой Подвяз. Будьте на чеку, товарищи! Впечатление, производимое Пресвятой Подвяз подобно свеженаполненному бокалу шампанского.Какие честные. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Пресвятой Подвяз подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна.*б твою мать, святоша гребаный!(с)сестры-ангелочки А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Пресвятой Подвяз. Прежде чем двигаться дальше, нужно каждому решить для себя, что такое Пресвятой Подвяз. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Пресвятой Подвяз. А у нас нет. Пресвятой Подвяз – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». А вот «Зявдоп йотявсерп» – это Пресвятой Подвяз наоборот.